Abandonné sur la table basse du salon, le vieux Galaxy S7 à l’écran fissuré se mit à vibrer pour annoncer la réception d’une petite missive électronique. Ou pour le dire plus simplement, d’un SMS. Quittant l’éditorial du dernier numéro du Journal of the American Medical Association – alias le JAMA – j’attrapai le téléphone et zyeutai l’écran. La simple vue du nom qui s’afficha, suffit pour m’arracher un sourire passablement niais. Pruneau. Pruneau qui m’adressait une invitation à flâner dans le parc, entre jeunes parents soucieux de bien remplir leur nouveau rôle. Soucieux, et parfois un peu largués. Le message était bref, sommaire, efficace. Le ton se voulait informel, presque léger. Rien ne laissait à première vue transparaître un quelconque émoi. Aussitôt, et avec le même entrain, je m’empressai de répondre et d’honorer de bon cœur la proposition. Assis sur la gauche du canapé, et collé à moi comme une moule à son rocher, Faysal lisait son album illustré de la Petite Sirène. Que dis-je, il le dévorait ! Le voir aussi imprégné et absorbé par l’histoire me fit l’effet d’un bond de trente ans dans le passé. C’était une petite partie de moi que je retrouvais en toi mon fils. C’est toi, c’est moi, c’est nous.

Un smile se ficha sur mes lèvres. Doucement, je le sortis du monde merveilleux d’Atlantica et le soustrait à la compagnie d’Ariel, Eurêka et Polochon, pour le ramener à la surface. "Mon grand ? Cela te dirait que l’on aille faire un petit tour au parc pour voir Prune et Enzo ?", lui dis-je, une paume délicatement posée entre ses omoplates pour solliciter son attention. Son petit nez relevé, il me regarda de ses yeux noirs sertis d’étincelles. Ses commissures s’étirèrent et transformèrent sa bouille en un magnifique soleil. "Oh ouais !", s’exclama-il, d’une petite voix enjouée et impatiente. Le mimétisme anima et illumina les traits tirés de ma trogne. "Dans ce cas, met vite tes chaussures et ton manteau ! Pendant ce temps, je prépare le sac avec le goûter.", lui annonçais-je, en ébouriffant tendrement sa tignasse brune. Ni une, ni deux, Faysal referma son livre et trottina vers l’entrée pour achever de s’habiller. Faisant une petite escale par la cuisine, je glissai dans une sacoche un tupperware plein à craquer de pâtisseries danoises faites maison. Comme d’habitude, ma très chère mère, qui s’imagine que nous devons mourir de faim loin de ses petits soins, a encore cuisiné pour tout un régiment lors de sa dernière visite new-yorkaise. Ah non, je vous assure, je n’exagère pas. Il y avait tellement de pâtisseries et de gâteaux dans les frigo, que l’on aurait pu tenir un siège ou ravitailler les stocks d’une boulangerie à Copenhague !

Bref, récapitulons parce qu’avec tout cela, je vais finir par m’y perdre. La petite gourde d’Aladin avec l’eau … c’est bon. Du coton, de l’alcool à désinfecter et des pansements, parce déformation professionnelle. Mais aussi et surtout, parce qu’un bobo était si vite arrivé et que la vue de mon petit bonhomme en pleurs m’était insupportable. Hors de question d’attendre d’être rentré à la maison pour soigner ses genoux écorchés ou ses coudes égratignés. Mouchoirs : check. Casquette et lunettes de soleil, au cas où le temps déciderait de se la jouer façon été indien : check. Bien, je pense qu’on est bon. Aller, en route ! Assis près du meuble à chaussures avec son blouson sur le dos, mon fiston finit d’enfiler ses baskets. Accroupi, les mots du Docteur Sarkeesian vinrent soudain se rappeler à mon bon souvenir. D’un coup d’un seul, je me stoppai dans mon élan et m’abstins de faire ses lacets. L’amener sur le chemin de l’autotomie. Etais-je prêt à cela ? Allez savoir. Néanmoins, il le fallait bien. Alors, autant commencer par de petites choses. "Tu te souviens de la petite histoire ? Vas-y, essaye de me la raconter.".

Fort de ces encouragements, le gamin hocha la tête et attrapa les deux liens en tissu blanc. Qu’est-ce que c’est que "cette petite histoire" ? Oh, juste un truc que mon père m’a appris au même âge. Est-ce bien, est-ce mal ? Je n’en sais rien. J’essaye juste de faire au mieux avec ce que je connais. Et aussi parce que … je pense que l’on aime comme on a été aimé. "Le petit lapin tourne autour de l’arbre … ". Bah quoi, j’ai quand même bien le droit de le guider en faisant les gestes dans le vide ! "… puis il passe sous la branche ...", poursuivit-il très concentré, en passant la boucle autour de son index. "… et pour échapper au renard ...". Ma voix de conteur pour enfant laissait encore un peu à désirer, je vous l’accorde. Chantal Goya et Henri Dès peuvent dormir sur leur deux oreilles ; ce n’est pas demain la veille que je leur ferai de l’ombre ! "… il se cache dans son terrier !", conclut-il d’un air triomphant, en tirant sur les deux extrémités.

Like a boss ! Approuvée ou non par les professionnels de la petite enfance, la technique Eriksen semblait probante, et c’était bien là tout ce qui importait. "Super, tope là Champion !". Encore plus fier qu’Artaban, je levai tout sourire une paluche pour joindre le geste à la parole. Dans un petit gloussement puéril, ledit Champion fit claquer sa petite mimine dans la mienne. Tandis qu’il s’affaira à réitérer la manœuvre du petit lapin avec l’autre pied, je revêtis une veste en jeans délavé - qui n’avait plus d’âge - et passai la sacoche en bandoulière. "Est-ce que tu prends ton ballon ?". Doigt sur les lèvres, il considéra pendant quelques secondes la question. Finalement, il dodelina de la tête et répondit : "Non, c’est bon.". Pas très surpris de cette décision compte tenu du peut d’intérêt qu’il semblait porter au football, je déclarai donc : "Parfait, dans ce cas on y va !".

A peine ai-je eu le temps de dire ces quelques mots, que sa dextre s’enroula fermement autour de mes phalanges. Cinq minutes de marche plus tard, nous arpentions les allées arborées du parc. L’air était doux et une petite brise chatouillait les feuilles des arbres, qui amorçaient leur mue vers l’orange. L’affluence était loin de ressembler à celle du métro. Ici est là, quelques familles allaient et venaient. Une poignée de joggeurs zigzaguaient entre les badauds et soufflaient bruyamment. D’heureux couples de retraités longeaient pianissimo l’étang. Au loin, se dessinait une silhouette frêle et une poussette. Cachée par des mèches brunes qui dansaient devant son visage, je reconnus celle qui répondait pour moi au doux surnom de Pruneau. Même s’il fut minime, je crus déceler un léger soubresaut nerveux lorsque nous arrivions à sa hauteur. Son salut était étranglé, à peine audible. Et ses yeux … avait-t-elle pleurée ? "Salut.", répétai-je, avec un peu plus de conviction et d’enthousiasme, les lippes déployées en un sourire chaleureux – du moins je l’espère. "Bonjour, Prune.", bredouilla Faysal, en levant les yeux vers la jeune maman.

Timide et encore un peu insécurisé en société, ses petits doigts s’agrippèrent à l’étoffe de mon jeans. Bon an, mal an, je m’ingéniai à le rassurer en posant une main sur son épaule. Puis, je me baissai pour me mettre à sa hauteur. "Tu veux aller faire de la balançoire ou jouer avec les autres enfants ?". Mes yeux roulèrent sur la droite pour désigner la petite aire de jeux un peu plus loin. Tracassé a l’idée de se séparer de moi, il lorgna vers les attractions en gémissant. Les yeux gagnés par les larmes, le corps tremblotant. Ouais … c’était pas encore ça. Je pensai que l’institutrice exagérait lorsqu’elle affirmait, qu’il continuait encore de me chercher et de me réclamer à l’école. Force est de constater qu’elle était hélas totalement dans le vrai. Pleines de douceur, mes mais vinrent se joindre aux siennes.

"Hey, tout va bien. Je reste ici et te regarde : c’est juré.", lui assurai-je, en déposant un baiser sur son front. Une promesse aux accents affectueux qui parvint à l’apaiser en partie. Cherchant à capturer des yeux son regard, j’ajoutai ensuite : "Je vais faire des photos, et quand on rentrera, on les enverra ensemble à mamy, papy et tata Rany. D’accord ?". Alors là, c’était ma dernière cartouche. Si avec cela il ne retrouvait pas un zeste de bonhommie … je craignis fort de ne plus rien avoir d’autre en magasin. Par chance, il semblerait que j’ai fait mouche. Ravi de faire part du récit de la journée aux membres de la famille, qui ne manqueront pas de passer un appel visio après avoir reçu les clichés, le petit me sauta au cou et s’écria vivement : "D’accord !". A deux doigts de perdre l’équilibre, un petit "Ohrf !" hilare m’échappa, lorsqu’il se jeta sur moi. Les bras enroulés tout autour de lui, je le serrai fort pendant quelques instants et fit sonner un autre baiser sur sa joue. De retour debout, j’ajoutai tout jouasse : "Aller canaille, cours vite t’amuser !".

Sans plus se faire prier, Faysal gambada joyeusement en direction d’un toboggan. Phew, cela a marché pour cette fois. Enfin seuls entre grandes personnes. Enfin presque. "Excuse-moi. Tu sais comment il est.", dis-je en me tournant vers l’ébéniste, les lèvres pincées en un sourire faiblard. Quelque peu gêné d’avoir l’air d’un père complètement dépassé, je m’installai sur un banc au vernis écaillé et déposai la sacoche à mes pieds. Tendant le cou, je regardai en direction de la poussette et me fendis d’un sourire un peu mièvre, en voyant Enzo ainsi endormi. Si tranquille, si paisible. "Comment vas-tu ?", m’enquis-je à demi-mot. Une question dont j’avais une vague idée de la réponse. Par respect de son intimité, j’optai pour cette formulation, afin de lui laisser la possibilité de noyer le poisson ou d’éluder, au cas où elle ne se sentirait pas d’humeur à s’épancher. Chose qui aurait été moins évidente avec un est-ce que tout va bien, par exemple. "Je m’en voudrais de réveiller ce beau dormeur, mais n’hésite pas à me le dire si tu veux que je règle le volume", chuchotai-je en me tapotant la gorge. Un sourire complice et badin offert. Dans l’espoir de l’égayer l’espace d’un instant. Fut-il bref, fulgurent et dérisoire.

@Prune West

hrp:

TW : PTSD chez l'enfant

Il revient de loin et a fait du chemin, mon champion. Même si je déplore que les atrocités de la guerre aient laminé son insouciance, l’affection dont je l’abreuve combinée à la sécurité de l’environnement qui est le sien désormais, redonnent petit à petit à sa vie des couleurs vives et chatoyantes. Toutefois, et bien que l’Enurésie ne soit plus un problème depuis quelques temps, le sommeil reste une source d’angoisse très prégnante. Aussi bien pour lui que pour moi. Les cauchemars continuent d’hanter ses nuits. Plusieurs fois par semaine, les cris et les sanglots déchirent le silence. C’est toujours les mêmes visions traumatisantes. Les mêmes mots qu’il peine à articuler entre mes bras. En nage et tout tremblotant.

Maman et Kimia qui hurlent. Le sang partout. Les hommes avec leurs fusils qui crient et qui font peur.. Et moi … qui répète inlassablement que je suis désolé. Que je sais combien sa mère et sa sœur lui manquent, à quel point il voudrait qu’elles soient là. Et qui n’ai rien de mieux à lui offrir que des : "c’est fini maintenant, tout va bien" ; "tu es en sécurité à présent, il ne t’arrivera plus rien" ; "les méchants messieurs ne reviendront plus, je te le promets" ; "je suis là et ne laisserai jamais personne te faire du mal". Encore et encore. Jusqu’à ce que ses pleurs s’assèchent. Et que rattrapé par la fatigue, il s’endorme la tête blotti tout contre mon cœur. Jamais je ne me sens plus impuissant et démuni que dans ces moments là. Quand la peur paralyse et prend le pas sur le bonheur de vivre.

"Tu as raison, il va finir par y arriver. Par contre, j’ignore si je serai un jour capable d’en faire autant.", répliquai-je en renvoyant le téléphone dans la poche de ma veste, après avoir pris une ribambelle de photos. Raillant mon caractère disproportionné de papa ours, un bref et nerveux éclat de rire m’échappe. J’aime à penser que Prune a raison sur toute la ligne. Faysal est un survivant. Au sens propre comme au figuré. Cela mettra le temps qu’il faudra, mais j’ai moi aussi l’intime conviction qu’il finira par aller de l’avant. Par se reconstruire pour mieux construire la vie qui l’attend. Pour cela, il faut que je le laisse davantage s’ouvrir sur le monde extérieur. Seulement … il entrera bientôt dans un âge qui ne m’a pas laissé que des bons souvenirs. Une partie de l’existence que je préférerais des fois complètement oublier. J’ai … j’ai tellement peur de ce qu’il pourrait advenir si je le lâche des yeux et ne suis pas au plus près de lui.

Pourtant, je sais qu’il faut que je me raisonne. C’est mon histoire, mes fêlures. Pas les siennes. Si je ne réussis pas à contrôler les craintes et les frayeurs qui m’assaillent, je vais finir par les lui transmettre. Elles finiront par se greffer et à alimenter celles avec lesquelles il est déjà aux prises. Cela sera dès lors l’engrenage et le cercle vicieux. Aucun de nous deux ne réussira à sortir la tête de l’eau. Mon rôle entant que parent est de dissiper ses appréhensions, et non de les accroître. Sans un rapidement ressaisissement, je ne nous rendrais pas service sur le long terme. Mais si cela ne va pas fort, peut-être que je peux me montrer utile auprès de Prune dans l’immédiat ? "Est-ce qu’il y a quelque chose que je puisse faire ?", demandai-je d’une voix légèrement feutrée, en me repositionnant sur le banc de manière à lui faire face.

C’est tout moi ça. L’irrécupérable Saint Bernard incapable de rester insensible à la détresse des autres. Le mec toujours prêt à se plier en quatre pour aider ses semblables à régler leurs problèmes, alors qu’il est infoutu de solutionner les siens. Ses lèvres se désolidarisent, mais aucun son n’en franchit le seuil. Croisant son regard, je tente au mieux de l’encourager en acquiesçant de la tête. De la mettre en confiance à travers un sourire affable et sobre. Son courage rassemblé dans une profonde inspiration, la jeune maman rompt le silence en ânonnant quelques mots emplis d’émotions. Des mots qui font l’effet d’une bombe. Il n’est pas mort. Stupéfait et estomaqué, je sens mes yeux s’écarquiller comme des soucoupes volantes. "Oh.". Voilà tout ce que je parviens à aligner sur le coup, tant le caractère fracassant et retentissant de cette nouvelle, défie tout ce à quoi je m’attendais. Hésitant, je me risque à poser une paume sur le revers de sa main crispée. Passé le choc de la surprise, le soulagement m’étreint et se manifeste en un long soupir, lorsque mon regard dévie en direction de la poussette. Milo est toujours en vie. Ce qui veut dire qu’Enzo ne sera pas condamné à une existence dans laquelle son père restera à jamais un inconnu figé sur des photos. "C’est … .", commençais-je, encore passablement abasourdi, sans trop savoir comment poursuivre.

Magnifique ? Terrifiant ? Inespéré ? Déstabilisant ? Tout cela à la fois ? Si je suis incapable de décrire ce que m’inspire cette révélation, je n’ose à peine imaginer le chaos qui doit régner dans l’esprit assis à quelques centimètres de moi. Je ne peux pas la presser de questions du genre qu’est-ce que tu vas faire, ou comment tu te sens. D’une part parce qu’on a déjà dû les lui seriner à maintes reprises, et d’autre part car cela ne ferait que déchaîner un peu plus les océans d’incertitudes dans lesquels elle tente de se démener. Je sais qu’elle est bien entourée et soutenue. Les témoignages d’empathie et de compassion ne doivent pas manquer. Cependant, quelque chose me dit que ce n’est pas ce qu’elle attend de moi. Si elle me fait part de tout cela, c’est justement dans l’espoir de recevoir autre chose en retour.

Ce n’est pas l’ami chaleureux et avenant qu’elle souhaite avoir en face d’elle, mais le médecin objectif et impartial. L’homme de sciences logique, rigoureux et qui ne jure que par la rationalité. Oui, elle veut prendre du recul et voir la situation dans son ensemble. Afin de s’éclaircir les pensées, de mettre de l’ordre dans ses sentiments, et de prendre les décisions qui lui paraîtront les mieux adaptées à la situation. Il faut dépassionner, vider l’affect. Analyser les faits, réfléchir de manière sensée et agir en conséquence. Etre froid, distancié. Je doute que je sois le mieux placé pour cela, mais je me dois d’essayer. En lui laissant la possibilité de me raconter l’histoire. A sa façon, avec ses mots, depuis le début. "Quand est-ce que tu l’as appris ?", m’informai-je, en serrant un tantinet plus fort ses phalanges. Ecouter. Puis, lui présenter clairement et de manière neutre toute l’étendue du champ des possibles qui s’offre à elle. Voilà ce que je puisse faire.

Spoiler:

Cinquante ans. Un demi-siècle à vivre comme un kangourou gardant bien au chaud sa progéniture dans sa poche ventrale. Ou un loup solitaire qui veille farouchement sur sa descendance, en grinçant des crocs chaque fois que lui prend l’envie de s’éloigner - un peu trop à son goût - du giron paternel. C’est au choix. Touchant, mais également un rien inquiétant, ce scénario incongru me vaut un rire bien plus franc et massif, que ceux qui l’ont précédés jusqu’à présent. Un ombilic insécable, qui nous relierait mon petit prince et moi ad vitam æternam. Dans l’intérêt général, puisse cette éventualité – aussi adorable qu’alarmante – ne jamais advenir. Au quel cas, cela signifiera que je me serais transformé … en ma mère. Aaaaah, non, non, et mille fois non !

Impossible, inconcevable. Je m’y refuse catégoriquement et m’y oppose avec tracts et banderoles. Conclusion : à défaut de laisser pour l’heure l’oisillon virevolter de ses propres ailes, je me dois de l’encourager à regarder le monde qui l’entoure en dehors du nid. Sans quoi, je cours au devant d’un avenir des plus flippants, dans lequel je tiendrai le rôle d’une boomeuse légèrement possessive et intrusive sur les bords. Ce qui, je vous l’accorde, n’est pas franchement une perspective hyper glamour et bandante. Incorrigible, me voilà déjà entrain de torde le cou à ma bonne résolution. Le regard de mon petit ouistiti entreprenant l’escalade de la cage à écureuil croisé, je ne peux résister à l’envie de lui décocher un sourire mièvre et lui souffler un baiser en agitant les phalanges. Mon dieu ce que je peux me détester par moment. Pire qu’incorrigible, je suis irrécupérable. Irrécupérable et d’une faiblesse abyssale.

Bon aller, de deux choses l’une. Un : je cesse illico presto de céder à la parano, en me berçant de visions du futur aussi horrifiques qu’ubuesques. Et de deux : en ce jour solennellement je déclare, de ne plus bêtifier comme un teuteu et d’arrêter d’infantiliser le petit acrobate là-bas. Autant que faire se peut. Pour cela, mieux vaut éviter toute tentation, en quittant momentanément ma peau de père. Quoi de mieux pour cela que d’enfiler mon costume de bon pote, en accordant mon attention pleine et entière à mon très cher Pruneau. Un Pruneau qui – si je peux me permettre un petit mot d’esprit bien pourrave – semble bouillir dans son jus, tant la tension qui émane s’avère palpable. Et pour cause.

A la lumière de ses quelques mots faiblement bredouillés, l’ampleur de son émoi prend soudainement tout son sens. Moindre et en rien comparable à la sienne, ma stupéfaction n’en demeure pas moins en reste. Une chance qui je sois déjà assis en ce moment même. Milo n’est pas mort. Voilà bien une nouvelle que je n’aurais jamais cru entendre un jour, même en un millions d’années. Dire qu’il s’agit là d’un scoop de taille est un euphémisme. Tellement de questions se pressent et se bousculent dans ma tête. Toutefois, en l’état actuel des choses, mieux vaut que je les garde pour moi et me risque à les poser ultérieurement. Tant bien que mal, j’arrive à intégrer et assimiler l’information.

Bon ok, maintenant on réfléchit. Prôner la raison, en appeler au bon sens. Qu’est-ce que je peux bien dire ? Que ferais-je dans une telle situation ? Que ferait maman ? Que ferait papa ? Je suis la première personne à qui elle fait part de ce grand chamboulement. Croyez bien que j’apprécie et suis très sensible à ce vote de confiance. Le truc, c’est que la pression qui en découle n’est pas le meilleur des adjuvants qui puisse être. Bon, je récapitule : l’aider à prendre du recul, à retrouver un peu de maîtrise sur ses émotions en ayant recours à la logique, et lui suggérer des solutions pour tenter de surmonter au mieux ce cataclysme. D’accord c’est bon, je crois que j’y suis.

"L’important, c’est que tu penses avant tout à vous protéger toi et ton fils. Que tu fasses le vide dans ta tête, réfléchisses et prennes les décisions qui te paraîtront les plus bénéfiques pour tout les deux. Je me doute que là comme ça à chaud, c’est plus facile à dire qu’à faire … mais je suis certain que tu vas y arriver.", déclarai-je, déconcertant de flegme, en caressant d’un air lénifiant son biceps pour tenter de la rasséréner. Loin de moi l’idée de savoir ce qui est judicieux de faire dans un cas de mari revenu d’entre les morts, mais c’est plutôt pas mal pour un début ça, non ? Penser avant tout à ce qu’il y a de mieux pour la présumée veuve et son enfant.

Regard vadrouillant sur la poussette, où Enzo semble bien heureux au pays des rêves, je me permets de réajuster succinctement la couverture, afin qu’elle continue de maintenir bien au chaud un de ses petits pieds. "Tout cela t’appartient. C’est ton histoire, ta vie, tes choix. Absolument personne n’a le droit de t’influencer ou de contester tes décisions dans cette situation. C’est toi qui décide de tout. Des personnes mises dans la confidence, aux agissements pris, en passant par le moment qui te paraît le plus approprié. Tout cela tu le feras à ton rythme, rien ne presse. Tu as besoin de temps pour faire le point et mettre de l'ordre dans tes pensées : c’est bien normal.", enchéris-je, d’une voix dont le volume décroît progressivement, à mesure que mon propos arrive à son terme.

Profitant du silence, je jette un œil en direction de l’aire de jeux. Faysal se dépense joyeusement sur le tourniquet, en compagnie d’une fille et d’un garçon de son âge. Il ne me cherche plus du regard. Signe qu’il doit passer un bon moment. Tant mieux. Je peux ainsi pleinement me montrer disponible auprès de ma consœur maman. Ce que je viens de lui dire est-il judicieux et applicable ? Je n’en sais rien. En tout cas, j’aime à penser que cela puisse l'être. Dans une réalité alternative où je serais amené à vivre la même chose, c’est ainsi que je voudrais que la situation se décante. Ce qui amène à un autre point : le père.        

"Cela vaut aussi pour Milo. Je veux dire pour sa paternité. Qu’importe que cela soit dans une semaine, dans un mois ou dans dix ans : il n’y a que de ta bouche qu’il doit l’apprendre. Avec tes mots, à ta façon. Quand tu te sentiras prête et que tu jugeras l'instant propice.", ajoutai-je en passant un bras réconfortant, autour de ses épaules. Peut-être le seul aspect qui me paraisse essentiel et capital. Milo n'a pas grand-chose d'un saint, mais il est loin d’être pour autant un démon. Il ne peut pas être réduit et condamné à l’ignorance. Il a le droit de savoir. Il faut qu’il sache. Pour l’existence de cette petite partie de lui. D’elle. D’eux.


@Prune West

Dire que la situation, dans laquelle Prune se retrouve plongée, n’a rien d’enviable est un bien doux euphémisme. Très franchement, je ne souhaite à personne d’avoir un jour à traverser les épreuves qui se dressent devant elle. Pas même à mon pire ennemi. Bohrf, quoi que, ceci dit et tout compte fait … . Tiens, d’ailleurs : c’est qui mon pire ennemi ? Hmm, je m’égare. L’état des lieux et l’inventaire de mes relations, d’hier et d’aujourd’hui, peuvent attendre. Il y a présentement des choses bigrement plus sérieuses, qui requièrent toute mon attention et ma considération. L’équation qui est posée à l’artiste sur bois paraît bien insoluble. Qu’importe la façon dont on retourne le problème, le degré de difficulté pour la résoudre demeure le même. Aussi ardu qu’une quadrature du cercle. Encore plus complexe qu’une énigme formulée de la bouche du Sphinx.

Existe-t-il vraiment un bonne solution qui satisfera tout le monde ? Une solution avec un grand S. Honnêtement, j’ai quelques bonnes raisons d’en douter. Enormément de partis gravitent autour de cette histoire et sont à prendre en ligne de compte. Mon adorable Pruneau arrivant bien évidemment en tête de liste. A égalité avec Enzo, son fils, ainsi que le père de l’enfant, qui est donc techniquement toujours son époux : j’ai nommé Milo West. Viennent ensuite les familles de l’un et de l’autre. Proches, éloignées et/ou recomposées. Enfin, et dans une moindre importance, arrivent les amis du couple. En communs ou particuliers. Avec autant de forces en présence, il apparaît bien difficile d’arriver à un consensus. L’unanimité relève clairement de l’impossible.

Quoi qu’elle fasse, quoi qu’elle dise ; il y aura toujours quelqu’un qui grincera des dents et trouvera matière à redire. Quelle peut bien être la meilleure approche ? Faire abstraction des tiers secondaires, se montrer un peu égoïste et tenter de conjuguer au mieux, dans l’intérêt du plus grand nombre ? Possible. A vrai dire, il m’est bien difficile de dégager un recours idoine. Tant et se bien, que j’en arrive à me sentir aussi utile qu’une paire de Moon Boots sur la plage. Le fait est que je n’ai pas de point de comparaison, qui me permettrait de distiller de bons conseils – à la manière d’un tutoriel ou d’une notice explicative - ou de prôner une marche à suivre. Aussi bien au sein de mon entourage, qu’au cours de mon parcours de vie.

Me référer à mon expérience avec Faysal, n’est ici pas très pertinent. Lui a connu et se souvient très bien de sa famille. Bien qu’elles ne soient désormais plus de ce monde, sa mère et sa grande sœur, continuent d’occuper une place prépondérante dans son cœur – et je m’en réjouis. Quid de son père ? Pour autant que je sache, il ne l’a jamais connu. Pas plus tard que la semaine dernière, lors de sa séance avec le pédopsychiatre, il a d’ailleurs verbalisé deux choses à la question : "Qu’est-ce que tu aurais souhaité à l’époque où tu vivais avec ta maman et Kimia ?". Sa réponse m’a tout bonnement pulvérisé le cœur. "Que la guerre se termine … et avoir un papa.". Bien sûr, je suis très heureux d’avoir pu exaucer un de ses souhaits … mais le prix qu’il a eu à payer pour cela me démolit. Moralité : réfléchissez bien avant de faire un vœu, car il pourrait se réaliser.  

Qui peut se targuer de savoir ce qu’il y a de mieux à faire, quand nul ne sait de quoi l’avenir sera fait ? Est-ce qu’un jour mon champion désirera connaître l’identité de son père biologique ? Voudra-t-il savoir quelle est l’autre moitié à qui il doit la vie ? Oui, très certainement. Et quand ce jour sera venu … je me sentirais tout aussi impuissant que je ne le suis en ce moment – peut-être même plus encore. Pourtant je suis là. A essayer tant bien que mal d’épauler Prune dans ce maelstrom infernal qui n’a de cesse de la happer. A énoncer des paroles qui lui paraissent irréalistes, tant l’émotion la submerge et lui empoigne les tripes. "Bien sûr, c’est normal : ne t’inquiète pas. Ce que tu viens d’apprendre et de découvrir est tout sauf anodin. C’est même un sacré bouleversement. Il va te falloir du temps pour assimiler et digérer tout ça. Tu verras, petit à petit les choses vont commencer à se décanter d’elles-même. Dès lors, tu arriveras à réfléchir clairement et tu sauras ce que tu désires faire.", la rassurai-je, d’une voix quiète aux accents feutrés.

Il n’y a rien de mal à se sentir perdu et désemparé. N’importe que le serait dans un tel cas de figure. C’est humain. Par chance, le temps finit par apaiser et dissiper tous les maux. Y compris ceux de l’âme et du cœur. D’aucuns diront que ce n’est là qu’un ramassis de platitudes et de conneries. Personnellement, j’aime à penser que c’est vrai. Que les vertus thaumaturgiques des grains de poussière s’écoulant du sablier, nous permettent de panser nos blessures secrètes et invisibles. Même si c’est long, même si cela semble vain, et même si la cicatrisation ne sera probablement jamais parfaite et totale. La sacoche assise sur mes genoux, je farfouille quelques instants dans sa panse pour en extraire un sachet de kleenex.

Doucement, je me tourne vers Prune et lui tends ma trouvaille, afin de lui offrir de quoi assécher les cristaux lacrymaux qui embuent ses grands yeux sombres. Un sourire chaleureux et tendre fiché sur les lèvres. Suis-je d’un quelconque secours ? Il est sûrement encore un peu tôt pour le dire. Efficients ou non, mes mots semblent cependant faire leur petit bonhomme de chemin et infuser gentiment dans son esprit. "Ne me remercie pas, c’est normal. Je sais que tu aurais fait exactement la même chose, si j’avais été à ta place.", rétorquai-je aimablement, en secouant la main pour signifier qu’un témoignage de gratitude est superflu. Oui, c’est normal. Quel genre d’ami serais-je, si je la laissais se démener seule dans les sables (é)mouvants qui s’acharnent à l’engloutir ?

Un de ceux qui ne se manifestent que lorsque tout va bien, et qui vous évitent souverainement lorsque vous avez vraiment besoin d’avoir quelqu’un auprès de vous ? Un de ceux qui sont toujours partants pour s’amuser et faire la fête, mais qui vous avancent des excuses bancales et des prétextes fumeux, lorsque vous cherchez des bras supplémentaires pour déménager ? Non désolé, ça c’est vraiment quelque chose que je ne sais pas faire. Quelque chose que je ne comprends pas, et même qui me dépasse complètement. A nouveau, mon regard dérive en direction de la poussette. Le tête d’Enzo repose désormais de l’autre côté. En le regardant, mes craintes d’un peu plus tôt concernant l’avenir de Faysal refluent dans la jungle de mes pensées.

"Tout ce que je sais, c’est que … .", commençai-je, la gorge nouée, la salive ravalée à grand peine et le regard toujours rivé sur le petit angelot endormi. Que, quoi ? Lequel de nous j’essaye d’aider ou de sauver ? De quel enfant je cherche à préserver l’équilibre et le bon épanouissement ? Un peu d’elle. Un peu de moi. Un peu d’eux. Un peu de nous. "… c’est qu’un jour ou l’autre, Enzo voudra savoir qui il est et d’où il vient. Et lorsque ce jour viendra, les choses seront sûrement plus faciles, pour lui comme pour toi, si Milo fait parie de sa vie d’une manière ou d’une autre.", poursuivis-je en reportant mon attention sur la jeune maman, la voix qui décroît progressivement et le sourire maigre.

La question des origines. Un détour obligé par lequel tout être humain passe à un moment ou un autre. Et qui précède bien souvent la question de l’identité, ainsi que son processus de construction, quand vient la puberté et tout au long de l’adolescence. Même pour celles et ceux dont la filiation est attestée, connue et clairement établie. Pour preuve, il fut un temps lointain où je me suis moi-même mis dans le tête, l’idée que j’avais été adapté. Une idée saugrenue qui disparut dès lors que mes parents me montrèrent le livret de famille, où sont consignées les informations ayant trait à ma naissance. Bien sûr, on peut tenter d’éteindre les incendies et de pallier les problèmes à un instant T. Seulement, s’il y a bien une chose que je sais depuis plus d’un an, c’est que cette technique de résolution n’est pas la plus adaptée, lorsque des enfants entrent dans le tableau. Mieux vaut raisonner et envisager les choses sur le long – voire le très long – terme. Enfin, à mon humble avis.


@Prune West

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